Chistes Feministas

Cada una tiene su lado feminista. Más aún cuando se topa con un machista.
¿Cuál es tu chiste favorito o crees que merezca ser contado?

El mío:

Hay un choque terrible. Los conductores son una mujer y un hombre, los cuales, por suerte, iban solos en sus correspondientes autos. Además, estaban ilesos, a pesar de que los coches habían quedado destrozados.
-¿Está bien?-preguntó ella, actrativa y con la mirada procupada.
-Sí, por suerte, sí-le contestó el hombre, que no paraba de mirarla.
-¡Es un milgro!-gritó, alegre-. Dios hizo este milagro. ¡Mira los autos! ¡Destruidos! ¡Destruidos! Y los dos...¡ilesos! Un milagro...
El hombre asintió, preocupado por la salud mental de la mujer.
-Seguramente es un madanmiento Divino-comentó, mientras miraba fijamente el señor-. Seguro, Él quería que nos conozcamos, seamos intímos. ¡Él y Su Poder!
El hombre, viendo la oportunidad de tener algo más con la mujer, asintió, mientras elevaba las manos al cielo, agradeciendo su suerte.
-Y...¡mira! ¡Otro milagro! -la mujer, de entre los metale retorcidos salvó una botella de vino tinto, uno de los mejores-. ¡Nuestro Dios a salvado esta botella de vino, la Sangre de Cristo!-exclamó emocionada.
-¡Oh, Dios nuestro, cuan amable eres con nosotros, fieles siervos!-gritó, el hombre.
-Debe de querer...-la mujer miró fijamente la botella-debe de querer que sellemos un pacto, ¡Sí! Tomando esta botella de vino, los dos, sellaremos un pacto ante nuestro Señor. ¡Cuánto amor siente por nostros!
-Permíteme, hermana, abrir la botella para cerrar un pacto eterno ante Sus ojos -dijo, mientras tenía la mano. La mujer se la pasó, con una gran sonrisa. Creyendola loca, pero aprovechando la oportuniad, el hombre la tomó, sacó el corcho y tomó un largo trago, hasta la mitad. Luego se la tendió a la señora, que lo miraba expectante.
-No, gracias-dijo esta, tranquilamente.
-¿Qué? ¿No deseas terminar nuestro pacto ante Nuestro Dios, bebiendo el vino?-inquirió el hombre.
-No, yo solo esperaré hasta que llegue la policía.

¡Ro-Ro! El feminismo es mi punto fuerte xD

Aquí viene mi chiste

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pis estando de pie.

- Realmente es algo muy útil -les dijo Dios- y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.

Adán empezó a dar saltos y le rogo:

- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pis de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:

- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

- ¿Y cómo se llama? -preguntó Eva.

- Cerebro -dijo Dios.

Diferentes tipos de hombre:

Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar (lolz)

Esto lo encontré un día que andaba al pedo por la web y me mate de risa, no es un chiste, es un texto y bastante largo, pero me parece que lo merece. No se, ustedes juzguen.


CURSO DE HUMANIZACIÓN PARA HOMBRES

Versión y programas de creatividad absolutamente personal, basada en años de experiencia junto a ellos.

OBJETIVOS:

Iniciar a los hombres en esa experiencia fascinante que es pensar con la cabeza (la de hueso) y no con el bajo vientre.

Iniciar a los hombres en el mundo de la honestidad y los buenos sentimientos.

REQUISITO PREVIO:

Carta de petición firmada por novia, esposa, madre o hermana.

Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera que no distraiga la atención del alumno, y verse envuelta en una situación incómoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

PERIODO/DURACIÓN:

Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el período de duración, si bien los promedios son:

Menores de 25 años: 1 año
Mayores de 25 años: 3 años

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Conociéndote a ti mismo. Tú también tienes cerebro y emociones.

Acepta tu destino. Eres un hombre, y no un animal.
Tú, tu ego y tu verdadero yo.
Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación.
Definición de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.
Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
Sociología básica I: Aprender a compartir tu mundo interior con los demás, verás cuanto te enriquece y te hace crecer. Muestra tus sentimientos... no sólo en la cama y por un rato.
Diferencias entre "macho" y "hombre".
Encontrándote a ti mismo: "Tú también puedes expresar tus sentimientos".
Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
"Sí, la verdad, amo a esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
Cancherismo: El por qué de la reacción compulsiva cuando son más de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.
Combatir la idiotez.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."
Significado de la palabra vergüenza.
Asumiendo tu propia incompetencia. Tú, el sexo débil.


MÓDULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de hábito: Técnicas para rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Cuanto más alto eructes más asco das, aunque tus amigos te aplaudan. Los gases son una necesidad de tu cuerpo, no un concurso. Ejemplos prácticos.
Roncas, aunque tú no te oigas.
La ley de la gravedad. Efectos en tu cuerpo.
Halitosis avanzada.
Tu panza no es sexy: aprendiendo a cuidarte. "Tu compañera también tiene ojos". Entendiendo el porqué ella también necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: el estándar. No eres nada extraordinario. "No necesariamente más grande es mejor".
Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TÚ, es sólo parte de tu cuerpo". Vídeo explicativo.
¡¡Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

MÓDULO 3: Cuidado personal.

MITOS: "La barba crecida a sus anchas es sensual"."Si me afeito mucho me crece más", etc, etc. Cómo no caer en ellos.
Nociones de Ropa de Trabajo, Ropa de Salir, y Ropa de Cortar el Pasto. Diferenciación. El por qué de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Cómo combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de ¡¡HORROR!! (ej: traje azul y zapatos marrones...).
Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

MÓDULO 4 : Vivir a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Cómo no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Cómo no manchar los calzoncillos. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo evitar pedir ayuda cada vez que no encuentras algo.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". ¡¡La responsabilidad es DE LOS DOS!! El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período. El por qué no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Por qué tu madre y tus amigotes NO son bienvenidos en tu cumpleaños: 101 ejemplos comentados.
CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SÓLO eso".
LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo". Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
Tu estudio no es una bodega.
Algunas razones por las que puedes recoger lo que tiras. Desvestirse no es lanzar la ropa por los aires.
Machismo no significa "no hago nada".
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
Tú también puedes planchar.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
Nuevos horizontes de conversación: más allá del fútbol, los coches, las herramientas y el trabajo.

MÓDULO 5: El lavabo.

Atinar en el water cuando estás borracho o cuando tienes prisa. El control de la gotita traicionera (3 prácticas de grupo).
Adicción: "SÓLO POR HOY BAJARÉ LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concienciación. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Limpiar el baño sin sentirte femenino.
BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

MÓDULO 6: El trinomio fútbol/coche/televisión.

TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUÉ ESTÁN DANDO. ¡Adiós a la compulsividad!
FÚTBOL: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. El fútbol es sólo un juego.
CARRERAS: Ídem.
La TV no es más importante que las mujeres.
Todo lo que no puede hacer una TV. Aprende a comunicarte.
Influencias de la TV y el fútbol en el sexo de bajo rendimiento.
Te sientes el mejor conductor del mundo. Sólo tú sabes conducir y el resto de conductores son unos inútiles. Cómo superarlo.
Cómo evitar insultar a otros conductores. La úlcera.
El porqué tus acompañantes no han de escuchar lo que tú quieras en la radio del coche.
Por qué conduces rápido cuando estás enfadado.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
Tú también puedes ser copiloto.
Uso correcto del freno y el acelerador.
Los colores: hay que mirar el semáforo rojo, no la minifalda roja.
La caja de herramientas, tu gran obsesión. Tu verdadera herramienta es tu cerebro.
Habilidades: conducir hablando por el móvil y cambiando el dial de la radio.

MÓDULO 7: La cocina, la comida y sus misterios.

Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas: sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae la comida.
HÁBITAT: Diferencia entre una cocina y una cuadra. Por qué es necesario lavar la vajilla y barrer el piso.
Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa.
"Esperando a tu novia/esposa con la cena". Un desafío a ser vencido.
Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.
Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el zumo de la nevera en vasos (no incluye material de apoyo).
Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
Supervivencia I: cómo freír un huevo.
Aprendiendo a comprar en el súper: no todo es cerveza, vino y snacks.
Tu mamá no es el único ser del mundo que cocina bien.
La hora de la cena. Si tienes hambre, aprende a cocinar.

MÓDULO 8: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.
USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa...". Sé honesto contigo y con ella.
"Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
Acéptalo: ella puede más veces que tu.
Cómo hablar con una mujer sin mirar su escote.
Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas. Cómo evitar mirar el trasero a cada mujer que pasa.
Cómo evitar una erección en medios de transporte.
Cómo evitar relacionarlo todo con el sexo.
Aprendiendo a vivir sin el viagra.
Por qué tus amigos no han de saber de tu vida sexual.
El dilema matinal: ¿estás empalmado? Pues date una ducha fría.
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

Solicite ya su lugar, plazas limitadas.
[u]

Jajajajajaja XD Me encatan sus chistes chicas ^^ Así se hace!! Duro contra nosotros xD
Aqui algunos X3 :

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.